мини

Что же такое вибротрамбовка? А хуй его знает!

Судя по картинке, это такая машинка, которая делает дрын-дын-дын-дын! И хуярит, хуярит по грунту!

Рабочий же, в чьих руках рвётся и брыкается вибротрамбовка, потен и в строительной каске - сотрясается и думает о своей потной рабочей суке, ждущей его в вонючем рыбном районе! Дрын-дын-дын-дын, думает рабочий, вот бы сейчас свою суку дрын-дын-дын-дын, не повредила бы мне сейчас хорошая вибротрамбовка!

В потном вонючем рыбном районе ждёт рабочего его рабочая сука. Лежит себе без дела, румяная после большой уборки, и вся течёт мыслями о вибрациях и страстных сотрясениях… Ох уж эта вибротрамбовка, каждый мечтает о ней!

XV век. Небольшой немецкий городок. Осень. Безлюдная площадь, загрязнённая сеном и навозом. Мокро.

Конь: Куплю дизельный генератор! Куплю дизельный генератор!
Человек-с-чёрными-зубами: (смеясь) Пьяный конь! Дизельный генератор для пьяного коня!
Конь: (как ни в чём не бывало) Куплю дизельный генератор! Куплю дизельный генератор!

Появляются люди в чёрных одеяниях. Хватают коня за узды. Уводят.

Человек-с-чёрными-зубами: Пьяный конь! Допрыгался пьяный конь! Пьяный дизельный генератор допрыгался!

Ночь. Эта же площадь. В центре - огромный стог хвороста, а в нём - привязанный конь. По всему телу следы ударов кнутом.

Рима Ивванова: В гостях у нас на средних волнах уже довольно известная певица Иннокентия. Передачу веду я, Рима Ивванова, а также - мой бывший однокурсник и безработный Стас Сверхов.
Стас Сверхов: Здравствуйте!
Иннокентия: Доброе утро.
Рима Ивванова: Начнём, пожалуй, с главнейшего события этой недели. Ушёл безвозвратно великий человек Роман Попович…
Иннокентия: Да… Я ведь с ним была знакома…
Стас Сверхов: Да что вы! И как?
Иннокентия: Многогранный человек! Очень! Был… С ним меня связывает месяц работы над одной кинолентой. Когда уходят такие люди, как Попович, м-да…
Рима Ивванова: Нам всем его не хватает... От одних фотографий Поповича жаром прямо бьёт. Очень сильные!

Бог: Никогда не совал мизинец в нос?
Почивший ребёнок: Не совал вроде. Не помню точно...
Бог: Так. А не давал погрызть мизинец хомяку какому-нибудь?
Почивший ребёнок: Не успел, Господи, всего-то в 3 года отроду умер!
Бог: Врёшь!
Почивший ребёнок: Да не было у нас хомяка!
Бог: А как на счёт мизинца в попку? Совал?
Почивший ребёнок: Не совал!
Бог: А свой мизинец хомяку в жопу?!
Почивший ребёнок: Не было хомяка! (плачет)
Бог: А в мыслях - не совал хомяку?
Почивший ребёнок: Не было таких мыслей (ревёт)
Бог: А часом нос себе в жопу не совал?! Стервец!
Почивший ребёнок: Не совал! И в мыслях не совал! (ревёт, шмыгает носом)
Бог: (обвинительно) А хотелось бы!